> > Una fiaba dimenticata...
> >
> > Ecco la fiaba più breve e più bella che hai mai letto.
> > C'era una volta una ragazza che domandò ad un ragazzo se voleva
> > sposarsi con lei.
> > Il ragazzo le rispose 'NO!'
> > Da quel giorno, la ragazza visse felice per sempre,
> >
> > senza lavare, né cucinare, né stirare per nessuno,
> >
> > uscendo con le sue amiche e facendo l'amore con chi voleva,
> >
> > lavorando e spendendo i suoi soldi come voleva.
> >
> > ** FINE **
> >
> >
> > Il problema è che fin da quando eravamo piccoline, nessuno ci ha mai raccontato questa fiaba.
> > Invece ci hanno fottuto ben bene con questo cazzo di principe azzurro!!!

-Elena…ma dove ti avvii? Al cinema? A vedere “Il divo”? Tu? Senza sottotitoli?

-Eeeh sì. Così magari mi interesso e la prossima volta mi informo meglio. Se non cominci in un modo, non comincerai mai. Andiamo a vedere.

Poi tanto i sottotitoli c’erano J

 

Musiche fantastiche. Di quelle che sai bene che hanno uno scopo, sai bene  che ti vogliono mettere ansia, che vogliono rendere la scena grottesca, sai bene. Ma lo fanno tanto bene, sono scelte con tanta cura, e l’attacco è tanto deciso e ingarrato, che non ti distrae dal film.

 

Una cosa che non avevo mai visto: una volta le scritte, i titoli di presentazione, i sottotitoli in generale, andavano in “sovrimpressione”. Ne “il divo” sono nella scena, se la telecamera si sposta la scritta esce fuori dalla visuale.:-O mai visto. Bellissimo.

 

Attori eccezionali, trucchi perfetti. E chi lo riconosceva Buccirosso?! Se non fosse stato per la voce…! E comunque è un bravissimo attore secondo me. Ma tutti bravi bravi bravi.

 

E le inquadrature! Le inquadraatuureee!!! Che capolavoro! Non avevo idea che potesse esserci sarcasmo nelle stesse inquadrature di un film…

 

M’è piaciuto assai assai.

 

E poi…dei particolari….sono tanto curati….che….boh….- Dimmi RAMARRO VERDE – Vamavvo. Vabeh buonanotte.

Una tenerezza infinita.(voglio anch’io una cartellina con un grosso cuore sopra)

Occhi che non sanno. Cuore che percepisce. Amore forte, o carattere forte. Chissà.

“i migliori anni della nostra vita”…quasi mi venivano i brividi….

Sì, lo so, romanticherie, ma…è quello che mi colpisce nell’impatto iniziale.

Insieme al muso di quel cane nel bosco, che davvero spacca lo schermo. Fantastico.

Insomma, lo consiglio.

Oh, dimenticavo, non è pesante! A tratti un pochino pochino lento, ma fa anche ridere. Eppoi fa venir voglia di vivere d’ironia.

 

 

(Avrete notato che sui contenuti non commento. Non sono in grado:) )

 

LA NUOVA STORIA DI CENERENTOLA

                                                                                                                                                            &n bsp;                                                                                                                                                                &nb sp;                                                                                                                            

Cenerentola ora ha la
bellezza di 75 anni e
si trova agli sgoccioli di una vita passata
felicemente assieme a suo
marito, il Principe Azzurro

 

che aimè ormai è morto da
pochi anni.
Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa
sua, seduta in una
sedia a dondolo osservando il mondo con il suo
gattone Bob

sulle
ginocchia, felice.

Una bella sera, da dentro una
nuvola scende
all'improvviso la fata Madrina

, e Cenerentola stupita
le domanda con
disinvoltura: -Cara Fata Madrina!!!!! Dopo tanti anni
ti rivedo!!! Cosa
fai quì?

E la Fata risponde:
-Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una
vita esemplare....C'è
qualcosa che posso fare per te?

Qualche desiderio che ti potrei esaudire?

Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo
dall'emozione,
mormora:
-Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un
istante la sua vecchia
casa dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo.

Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta
dalla sedia.
cenerentola grida:

-Grazie Fata Madrina!!!!!

La fata allora le risponde:

-Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come
secondo desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha
lasciato il tempo
sul suo corpo, e dice:

-Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come
un tempo!!!!

Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la bellezza
di un giovanile.

Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai
nn ricordava più
come: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice:

-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero
micione spaventato e
dice:
-Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in
un bellissimo
principe!!!!

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo,
così bello che le
rondini nn possono evitare di fermare il proprio volo
per ammirarlo.

La fata Madrina le dice:

-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.

E riparte come una scintilla sulla sua scopa.

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si
guardano con
tenerezza negli occhi. Poi Bob le si avvicina, la
prende tra le sue
possenti braccia e le mormora teneramente
nell'orecchio:
-Scommetto che ti sei pentita di avermi castrato,
stronza!

Alla mia carissima moglie:
> durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni. La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:
> - 54 volte le lenzuola erano pulite
> - 17 volte era troppo tardi
> - 49 volte eri troppo stanca
> - 20 volte faceva troppo caldo
> - 15 volte hai fatto finta di essere addormentata
> - 22 volte avevi mal di testa
> - 17 volte avevi paura di svegliare i bambini
> - 12 volte era il periodo sbagliato del mese
> - 19 volte dovevi alzarti presto
> - 9 volte non eri nell'umore giusto
> - 7 volte avevi preso una scottatura solare
>
> - 6 volte stavi guardando il Costanzo Show
> - 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
> - 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
> - 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre
>
> Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non è stata soddisfacente perché:
> - 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
> - 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
> - 4 volte mi hai detto di fare alla svelta
> - 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
> - 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi è parso che tu ti spostassi.
>
> Al mio caro marito:
> credo che tu sia un po' confuso. Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:
> - 5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
> - 36 volte non sei proprio tornato
> - 21 volte non sei venuto
> - 31 volte sei venuto troppo presto
> - 19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo
> - 10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
> - 38 volte ci hai provato troppo tardi
> - 29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
> - 2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
> - 6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
> - 98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
>
> Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio. La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare.......

Al fine di evitare spiacevoli incontri e contrastare il fenomeno, la redazione di SUPERQUARK, sta inviando il seguente rapporto sul  fenomeno 'VRENZOLE E CUOZZI'.

LA VRENZOLA...
 
Numerose tesi si stanno affrontando sullo studio della vrenzola, per il momento
la dottrina è unanime nel riconoscere le seguenti conclusioni...
La vrenzola è un animale abbastanza comune e la si può riconoscere da:
1)scoppiettio del chewingum (gomma da masticare)
2)rumore dei tacchi (simile al rumore degli zoccoli dei cavalli)
3)colore del viso non naturale(mulatto non uniforme a causa dell'abuso di abbronzanti e cosmetici, oppure rosso fuoco per la lampada appena fatta)
4)capelli tinti (nero corvino,biondo sciacquato,rosso ruggine)
5)vestiti con colori sgargianti ke scimmiottano la pacchianeria di Cavalli
6)linguaggio colorito,diretto,scomposto,superiore agli 80 decibel e molto volgare.
 
Recenti studi sull'incontro delle vrenzole hanno rivelato altri elementi interessanti sulla specie che così riportiamo...
Le vrenzole quando si incontrano si complimentano a vicenda:'Uaaa mm'stai bell staser'; riferendosi chiaramente
al loro look. Si tratta di un rito preparatorio all'atto dell'uscita, in modo da caricarsi per la serata.
I temi di discussione sono:vestiti, ragazzi (sui motorini o in macchina perchè se stanno a piedi nn li guardano nemmeno) esclamando'Uaaa comm er frisk killu mezz!'.UOMINI E DONNE di Maria de Filippi ...e cosa hanno fatto la sera prima,
magari qualche avvenimento in particolare tipo una posteggia subita e  un avances fatta dal cuozzo di turno.

Abbandoniamo ora lo studio del sesso femminile per esaminare quello maschile:
IL CUOZZO...
 
Principale fonte di aggiornamento dell'Accademia della Crusca napoletana, la variante maschile della vrenzola è riconoscibile dai seguenti tratti distintivi:
1)Incedere ciondolante (nessun altro essere umano abbisogna di + spazio per camminare).
2)Olezzo percepibile a metri di distanza provocato dalle taniche di profumo utilizzate a volte senza lavarsi, direttamente sul sudore della giornata di lavoro.
3)Capelli affogati in ettolitri di NATURALGEL. oppure fonati, o ancora con un cappello.
4)Capi firmati possono alternarsi a pezze orribilanti nella fenomenologia della moda cuozza: la SILVER è cmq INDISPENSABILE!
 
I CUOZZI usano parlare tra loro a voce altissima e sguaiata:non è ancora chiaro se cerchino di apparire +ignoranti e volgari possibile per dimostrare virilità oppure xkè lo sono davvero fino in fondo, è cmq certo ke in presenza di vrenzole la dose di volgarità e potenziale violenza aumenta vertiginosamente!

Diversamente da quello che si pensava all'alba della CUOZZOLOGIA studi recenti hanno dimostrato che il modello dell'auto sulla quale viaggia può variare; il CUOZZO può infatti appartenere a qualunque classe sociale: questo rende il fenomeno molto +pericoloso. Ciò ke lo distingue è invece la musica del neomelodico + in voga, che stona nonostante i finestrini chiusi, oppure a tutto volume con i finestrini aperti per farsi notare; sgommate pericolose per dimostrare la propria abilità alla guida nel 'Gran premio' del comune napoletano di turno e insensate poderose accellerate per superare un auto che viaggia tranquilla sulla destra(i casi + gravi possono arrivare a farsi raggiungere dall'auto superata per risuperarla!).
 
Cercare di parlare con un CUOZZO è del tutto inutile: non vi capiràmai, accompagnerà soltanto i vostri sforzi annuendo sicuro di sè con la testa e afferrando l'ooposto di quello ke dite.
 
Oltre alla strada, il luogo dove è +probabile incontrare un CUOZZO è una paninoteca: rigorosamente con le mani in tasca è solito ordinare un panino 'resuscitamorti' durante l'ordinazione del quale cambierà la parola 'porchetta' in 'pokkett'.
 
Raggiante esce di casa; si muove in gruppo o con altri suoi simili, tutti pronti all'attacco.
 
Esaminiamo ora il momento fondamentale dell'approccio (o POSTEGGIA) in lingua autoctona.
Le seguenti sono alcune tecniche su come attaccare la preda:la VRENZOLA.Hanno luogo preferibilmente il Sabato sera nel rito della passeggiata a Mergellina (Margllin) (NA).

Il cuozzo si avvicina con la macchina o con il motorino
'we friskezz hai visto ke hai fatto?me sfunnat a makin....'
La vrenzola:'KE?!?'
Lui:'sei uno skianto'
(tipica espressione cuozza)
Il cuozzo:'scusa vieni dal kosovo?'
La vrenzola:'no perchè?'
Il cuozzo:'wa si proprij a guerr! Te lo verresti a fare un giro cn me?'
La vrenzola:'dove mi porti?'
Il cuozzo:'t'port a sperdr!!'

Adesso vediamo alcune tattiche per trarre nel tranello la preda
 
'scusa sei fidanzata?'nn fa nient nun so gelus!
'scusamelo ti pozzo canoscere?'
 
Adesso la femmina che cerca di catturare la preda..
lui-ij e te amma ascì assiem
lei-e pkkè?
lui-secondo me tenimm'coccos in comune!!l
lei-ah..pur a te t'piac ò cazz??
 
Alla fine escono 2, 3 sere per una settimana poi il cuozzo soddisfatto,visto che la vrenzola è un animale abbastanza facile,
la lascia e torna all'attacco.
E  la vrezola prima si vanta con le sue amiche per le sere trascorse con il cuozzo
 
e incosciamente pensa alla figura di merda per essere stata piantata in asso
Dopo un pò di tempo fà 'una capa tanta alle amiche dicendo:
marò a rò stà l'ammor mij,ma quant er frisck aier,tesò(rivolgendosi all'amika)
ma sekondo te ritorn...??
 
E così va avanti la storia finchè non si presenta un altro cuozzo...e la vrenzola:
 'E' addà skiattà chillu scfaccimm'
 

 

CON UN ATTO DI AFFETTO REALE E KORTESE PER VOLTA!

 

un'impresa da Dio docet.

 

muj carino.

 

tnx to Diso&Vinx.

sigh sob.....

 

ebbene sì

internet conferma...no more mcleod....ma xchè??! x "aspettando ballando con le stelle"?? ma vogliono che gli sputo in faccia?mi stavo appassionando anke a sottocasa pur di vedermelo  dall'inizio...nonnonnonnonnonnò...nun s fà accussì...basta. sto space con la rai.senza avvisare,niente....

bah

cmq sia non ancora novità x l'uni. k kazz aggia fà? mercoledì test ad ingegneria.:D almeno una cosa sn riuscita a farla a tempo.

poi non so.sto cercando qualcosa di interessante anke all'orientale ma...l'ideale sarebbe il master del cts...ma sn solo 6mesi..e per laureandi poi! per ki fosse interessato...

 

mah....mi annnoooooioooooooooo...ke palle...stamattina sn passata a scuola con rossella....m0ha fatto un effetto strano...mi sentivo al di fuori di qualcosa ke credevo ancora mio....boh....come se vagassi tra due dimensioni...ohmygod...sto usciendo di testa....e poi quasi non volevo entrarci...il preside è dimagrito un sacco....arturo, ciro...sempre i soliti...certe cose non acambieranno mai..?!infatti il preside è sempre stronzo.ma cambia che non è + il mio preside:D ma ki sarà il prox??....mbàh...vabuò, meglj k m vac a pija nù poc i cafè

 

ah: good news: cuginamariella scende il 10:D))))

 

bacibaci

guasty